Outro blog, outro tudo

Só pra avisar que vou abandonar este blog e passarei a atualizar esse aqui. Simplesmente porque o No~Reason representa uma Ana pré-adolescente que deixou de existir há um bom tempo. Mas o No~Reason continuará aqui, só vai ficar desatualizado, jogado às traças. Não que alguém leia este blog, mas... tamo aí. Cheers!

Mini Fazenda

Não acredito, uma nova Tulla Luana. Esse pessoal tá ficando malucCARALHO ELA TEM BARBA

Inquisição na cultura brasileira

Voltei, após MUITO tempo sem postagens. Motivos? Preguiça e falta de criatividade. Pois bem...

Está enraizado na mente brasileira: certos artistas são verdadeiros cânones e não se pode criticá-los. De fato, não se pode nem citá-los de forma neutra (nem elogiando, nem criticando. O famoso "estou cagando e andando"). Só faltava uma lei proibindo críticas a certos artistas "canônicos". Imagine só: "fui preso porque falei mal da Maria Bethânia. Peguei 5 anos de cadeia." Lindo, não?

É assim que a mente de certos intelectualóides parece funcionar. São metidos a cult, mas comportam-se como a família Restart. Prova disso é que uma vez twittei a frase "gente que se acha super inteligente porque ouve Chico Buarque" e recebi um monte de replies idiotas.
Uma delas, de uma mulher, dizia basicamente o seguinte: "Críticas a gostos musicais não levam a nada. É infantil e desnecessário". Ok. Mas eu não critiquei o trabalho do Buarque, falei de fãs babacas que se acham o supra-sumo da inteligência. Outra reply, de um cara "revolts" dizia em letras garrafais (vulgo caps lock): "QUEM VC PENSA Q É P/ FALAR MAL DO CHICO SUA COISADA!!! (sic)". Agora me diga: isso é ou não é comportamento de família Restart?

"NÃO FALE MAL DO MEU ÍDOLO, ELE É PERFEITO" — Isso já resume muita coisa. Se nem Jesus conseguiu agradar a todos, por que um cantor de MPB (que na minha opinião, é chato pra cacete) conseguiria?

E então outros, em vez de usar o caps lock e xingamentos ridículos ("SUA COISADA!!!") dizem que os indivíduos que não gostam de MPB são todos incultos, idiotas e todo aquele mimimi de fã escroto.

"Mas nem todos os fãs são assim, Ana :(" — Eu sei. Por isso mesmo disse "fã escroto", e não "fã normal". O fã normal não xinga no Twitter, ele aceita que outras pessoas tenham gostos diferentes e ponto, ao contrário do fã escroto.

E não digo apenas da MPB, mas também do rock. Se você não curte Legião Urbana, Raul Seixas ou Cazuza, você é um traidor do rock nacional, gosta de Nx Zero e é um viadinho ou uma garotinha que não sabe de nada — na mente dos fãs escrotos, é claro.

No Brasil, não gostar dos artistas "canônicos" é heresia. Neste caso, prefiro ser herege.

Fobits [Sou foda + Chobits]

Coisa do Helton do blog Mikaru no History. ^^

SER CORNO É CONVIVER

Nem vou dizer que fiquei uns tempos sem atualizar essa bagaça. E sim, este é o primeiro post de 2011... E daí?

Enfim, a Stephany me mandou isso e eu TIVE que postar aqui.

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Último post de 2010

O último post do ano não será sobre fim de ano, realizações ou coisa do tipo. Não, não. Será sobre velhas gordas, lojas fedorentas e nozes. Se achar o texto ruim, lembre-se: eu não escrevo, vomito palavras.

Eu sei. À primeira vista, parece uma sketch do Monty Python, ou ainda, um péssimo texto de stand-up. Mas juro que é verdade. 

Foi nesta semana, não lembro que dia. Fui ao shopping com minha mãe, minha prima, minha outra prima de 3 anos e minha avó. Andamos pelo shopping e tal, mas a fome bateu e fomos à praça de alimentação. A senha que era mostrada era a 95; pegamos a senha 01. Até aí, tudo bem, esperamos meia hora. O pior veio depois.

Comemos até explodir. Depois andamos mais um pouco pelo shopping e resolvemos entrar numa loja de bijuterias. A loja parecia normal, não fosse pelo extraordinário e singular cheiro de ovo. Sim, a loja estava cheirando a ovo. Mas não era um canto da loja, não - era a loja toda. Pensei que fosse coisa da minha cabeça, que produz merda em quantidades incríveis; minha mãe logo veio me perguntar: "Impressão minha ou a loja tá fedendo a ovo?". Não era impressão de ninguém. Aposto meu Wii que não fomos as únicas a notar tal odor. 

"Porra. Lavaram a loja com ovo... de avestruz", falei.

Mas por incrível que pareça, o pior ainda estava por vir, no mesmo local, por coincidência ou não. Resolvemos deixar o odor de lado e demos uma olhada no que tinha na loja - bijuterias. Até que nos deparamos com um lindo colar, cujo destaque era uma noz. "Uma noz?", o leitor pergunta. Era um colar de pedras azuis e uma noz no meio. Não era uma noz qualquer: era uma noz, de plástico, mas de tamanho natural.

"Quem DIABOS faz um colar com uma noz no meio? Quem foi o gênio que teve a idéia de comercializar algo DESSE tipo? E quem será o jacu que vai comprar essa desgraça?", eu disse. Pelo menos deu pra fazer uma péssima piada usando a frase "o jardineiro é Jesus, e as árveres somos nozes".

Após o acontecido, pegamos o elevador para ir ao estacionamento. Fomos as primeiras a entrar, mas logo o elevador encheu. Minha prima de 3 anos foi quase sufocada pela bunda de uma velha gorda, aparentemente crente, que vestia uma blusa bordô e uma saia preta. "É duro ser baixinha, né Juju?", disse minha avó, demonstrando toda sua técnica e maestria em termos de cara de pau.

Pensei: "Cara... essa véia tem cara de quem solta uns peidos poderosos. Tem cara de quem peida debaixo do cobertor e cheira. Tem cara de quem solta um rojão no culto da igreja e depois fala pro pastor que é o capeta se manifestando. Se duvidar, ela é a culpada pelo cheiro de ovo daquela loja. Se essa velha resolve peidar aqui... Coitada da Juju."

Depois que saímos do elevador, fiz questão de contar os meus pensamentos sobre a velha para minha mãe, minha avó e minhas primas.

E o dia seguiu normal.

Assinado:

Ana Satou.

Matrix Chicken